V.SunFlower.V

  又是整整一周未出门了，我真宅，明天终于有事要出门了，也意味着要早起了。

 

  昨天万圣节也，居然做梦了，而且还梦到了他，真的很过分，梦得我好伤心，伤心地使劲地让自己继续做梦，逼迫自己睡着，就这样赖床赖到了下午2点多。

 

  最近觉得自己似乎被病毒入侵了，天天喝小彬的抗病毒口服液，我怎么觉得天天都没做什么事，还那么累呢，原来是抗病毒口服液在做怪。

 

  上星期为了提高英语，坚持了一个小时的BBC NEWS，看到WEATHER说英国会有20度，超夸张，英国的10月11月哪会那么热阿。20度！昨夜忽然刮大风，刮得人想冬眠。

 

  都11月1日了，听说北京下雪了，不喜欢太冷的地方，因为我是冻死鬼投胎；也不喜欢太热的地方。时间真是过得快哦，眼睛一眨就2个月过去了。

 

  我也太能吠了，看资料去了。这种状况丢脸阿！

   我迷两样东西,迷信+迷星座

   被万人唾弃的射手座是我的最爱,所以那个人只要是射手座,我就会很喜欢他(她),不带任何防备. 不喜欢水象星座,因为觉得自己一团火就这样活生生地被浇灭了.我病得不轻阿. 迷信,热中于拜菩萨,把我一点都不迷信的弟弟硬拖着去普陀拜菩萨。那天滂沱大雨，香火太旺，还烧掉了我一把伞。外公的生命得以延续(虽然还是只坚挺了半年），我那傻弟弟比我更持之以恒地说要跟我一起去还愿。还记得那个只剩下9柱香的时候，弟弟把那个许愿的机会留给了我，他说：“赶快给自己许个愿嫁个好男人吧！”可我还是没有许下那个愿望，因为只有最后一个愿望，我还是许给了：希望我所有的亲人尤其是爸爸妈妈还有朋友能够身体健康。

   最近喜欢胡思乱想。而且总想起不该想起的人捏，作孽哦。

   想想长这么大，我滞后现象特别严重。不知道是不是跟白羊座有关，还是跟没上幼儿园有关。

   懂事比别人晚了2，3年，懂感情比别人晚了2，3年，后知后觉的主阿。

   口是心非，其实心里超喜欢的，往往因为所谓的道义说些冠冕堂皇的话，然后放弃许多美好的东西。活该！

   不擅于表达内心的感情，单独跟别人在一起的时候，经常会手足无措。只有老朋友才不会让我觉得难受。所以很不喜欢跟不是很熟很熟的人单独相处。因为浑身上下都难受。

  意识懒，很懒很懒，有时候很想关心下别人，可人一懒，就不了了之了

  心肠软，一般由于意识懒，别人不主动提出要求，我也就懒得理。可由于心肠软，别人提出要求，一般都不会拒绝。如果碰到个“无赖”，那我就被赖死了。最见不得别人可怜。汗。没出息！

  自以为是，我这自以为是是争对别人的，对自己一点都不自信，可却会对别人很信任，然后一味地自以为是，直到最后才发现全世界都知道了，我还在自以为是地觉得理应怎样怎样。白痴！

 不敢做亏心事，不能占别人便宜，连这种念头都不能有。我总觉得我的出生似乎被下了什么咒，出生在非常奇怪的日子2月30。反正如果别人给了我点便宜，我将会意外地付出更多倍。所以我尽量不欠别人的，不然......你看，我迷信的劲又上来了。反正别人能做的小坏事，我一件都不能做。只要一沾上，就缴械。碰上我正义凛然敢做敢当的个性。其实我很胆小，可遇到那种事情每次比别人都敢担当。你说高中时候一个学习委员，一个三好学生，猛地跳出来替一个寝室背一个责任，我怎么那么傻捏！傻妞。靠。不过幸好射手座的野人站出来和我一起承担。让我在受罚的时候不那么孤单阿。我在想，如果现在再发生这种事，我是否还有勇气去承担别人犯下的错，我觉得我有，可是否还会有人有那种正义感陪我。我宁可这种事不要再发生。哦米托佛。

  没野心没报复。对一切都无所谓。也就导致了看什么也都觉得不足为奇。没有善于发现生活的眼睛和心，阿！！！我是瞎子，阿！！！！我是无心人。

  大胡病发完，继续失眠去。

  自从搬到新家后，找工作的影子一直黑压压的跟着后，我的生活进入了史无前例的boring和黑暗

 

  天气好冷阿，窗户都不敢开，大门都不出的我天天裹着围巾，穿着厚袜子，还捧着热水袋，天天要睡10多个小时，睡醒的时候不知道是今天压根没太阳还是太阳已经落山了。吃个 ”下午茶“，跟友人聊 2句，就可以准备晚餐了。最近迷上了CSI，总在吃晚饭的时候对着它看，一开始还能接受，后来就想吐，一边吃饭，一边看尸体解剖，一边看煮脑骨，一边看死老鼠，搞得我最近时常觉得恶心反胃。后来发现这样不行，于是吃饭的时候只能看我的ugly betty.

 

  睡多了，就一直昏昏的，想睡觉，总是想着躺到床上去。英国又该进入没有太阳的时节了，I hate it! 想念中国的太阳，因为每个人的笑脸都像太阳，而我就是那朵向日葵。那么多天了，似乎感觉Bristol一年研究生的一切离我越远了，忽然先后看到心睿，钱伟还有斐斐的日志那个叫倍感亲切，感觉今天晚上我终于可以不再继续昏沉堕落下去了.

 

  申请了几个很NB的公司，天天写些类似但有不甚相同的open questions 写得我想吐，本身就不喜欢长篇累牍地写自己过去的辉煌故事，况且事业上我也没有啥故事。真搞不懂干吗把人生变得如此compicated，干吗要自虐。++说的对，我就是个小笨蛋，捷径可以走，偏喜欢走光明正道，让自己累。可偏偏自己又没有这个能力，切，谁知道有没有，反正人的潜力是无限的。

 

  今天看CSI的时候，Anna小朋友进来我房间看了几分钟，告诉我说犯罪学真好玩，如果有机会再读个degree一定要学犯罪学。哈哈，这又唤起了我的梦想，其实不该说梦想，应该是幻想。最好天上掉下来一包金子把我砸晕，然后我醒了后就可以靠这包金子畅游幻想拉。如果有机会一定要去美国名校读一个degree,如果有机会一定要在北大上一次大学，如果有机会我要学音乐，如果有机会我要学心理学，如果有机会我要旅游旅游旅游，最好天天都是大太阳，当然不是国内的夏天......我真贪婪，而且好吃懒做。

 

  今天看了斐斐的日志，第一句话写得就震到我了 “假装不知道是聪明，真的不知道是幸福”。哈哈，那我要幸福一辈子。在找工作面对那些矫情的问题时，我才会觉得天那，我好无知阿。为什么我什么都不知道，活该别人不要我。不找工作时，我会觉得这样的我也挺可爱的，傻傻惹人爱。有N个射手座说我单纯，知道了吧，这就是我喜欢射手座的原因，只有单纯的人看单纯的人才觉得单纯，否则就是无知没大脑......管它。反正我就是爱射手座。

 

  先天几乎隔天给爸爸妈妈打个电话，聊个半小时，这次已经3天没打了。那天DB test做挂了，恨死自己的没用了，从来不觉得这些题目难，反而觉得很简单，可每次都紧张地一塌糊涂，完全不能思考，结果就做得相当之烂，平时一半的水平都没有。习惯了，用我娘的话说：你从小就这样，习惯了。那天2大发现，原来我娘也是会安慰人的，总以为她会说我你就这点出息了。可这次她却说：能做题也是好的捏。哇5555555555555555。发现大家口中的黄老大原来如此温柔的，真是对我来说就是世界八大奇迹。

 

  噶多想回家了，回家了辉哥就可以带我到处吃类，而且还不用我付钱，哥说了陪我随便看。回家就可以去武汉看野人，看看她的新欢。回家就可以去杭州看小柔柔和傻妮。回家后可以旅游......到处旅！我怎么觉得，我就是个好吃懒做贪图享受的主阿。可工作你砸到我头上来好不拉？我不想好吃懒做阿，可你都不给我机会。哈哈哈。

 

  Anyway， 忽然心情好起来了，干正事去类。

  看着黑眼圈一天天加深，真的感叹现实的残忍。为了块面包，赖以生存的面包，究竟能把自己折磨成什么样呢？

 

  看来慢慢地会习惯孤独的，看来慢慢地会习惯隐忍的，看来慢慢地会习惯沉没的

 

  在我看来没有经历过高考的人未必是幸福的，可没有经历过如此application的人铁定是幸福的

 

  千年不做梦的我，昨天突然做了个太真实的梦，如此清晰，如此真实。梦见国庆全家人又去了外公外婆家聚餐。今天的菜都是我烧的，有羹，有肉，有菜，因为我拿手的菜并不够10多个人吃，所以爸爸就指着那些菜对我说：你就拿这些打发我们了阿？我就傻笑。太真实了，平时我跟我爸就是这样的。饭吃好后，我把从英国带回的礼物分给大家。是阿，为大家买了太多太多东西，塞得半个衣柜都是，就是人不回去，东西也回不去，好想快点给他们阿。礼物分好后，就是大人们的活动时间拉！外公居然让我和他一起搓麻将，这太真实了吧？以前外公就是这样喊我搓麻将的。只是外公离开都快半年了。真的好想他们，太想太想了。

 

  爸爸妈妈还是一如既往的可爱，好像没有我在旁边，他们也过得很开心很滋润嘛。妈妈对我说：你看你60周年也错过了，太阳埋死也错过了（日全食），估计这种鸟语也只有我听得懂了。还叫我把毕业论文翻译成中文给他们看。看我妈妈活得多纯净阿，思想多简单。总结出来就是都是俺爹功劳大，让我和我妈都是思想简单的单细胞无忧无虑。伟大伟大伟大。

 

　要记住爸爸的话，想得比做得多永远都不可能成功，害怕失败也不可能成功，神经大条地向前冲，说不定就成功了。

 

　找工作的朋友一定要卸下一切的包袱，轻松地向前冲。最后我不恋父！

  Daisy，一个谜一样的女子，今天忽然说要在家乡开家8平米的甜品店，让我和她合资

 

  毕竟靠近双鱼的白羊，和靠近金牛的白羊总是不同的，我唯一想到的就是开赌场，而她却能想到开充斥着咖啡香的蛋糕店。

 

  小屋很美，我很喜欢，我也幻想着假如有一天我也有这股耐心，去烹制蛋糕，像2Y头店那样充满着顾客留下的千奇百怪言语的纸条。

 

  现在的我怎么满脑子充斥着的都是铜臭味。今天跟个老朋友谈话，说到找工作的郁闷，他的话把我雷到了：你有钱，还找什么工作。呵呵，不知道说什么！

 

  开始认真地申请，却极其反感，似乎只有胃里充斥满了东西，才能让我沉下来，把一长条的巧克力奶油蛋糕全吃了，吃得我想吐，我想我终究不是牛人。

 

  那就当一辈子的傻子，也比傻逼当不成牛逼的人强。

中秋节快到了，用温暖的话语对自己说：小萍子，中秋节快乐！

  这么晚了，还不睡，又不用写论文，也不用考试，就是这样的歇斯底里，不想去睡，即使困死，也不想去睡

 

  会想很多人，会翻短信，每一个曾经对我意义非凡的人，我时刻都记着他们。只是时过境迁，他们早已把我淡忘，而固执的我还是傻傻地守着那些早已不会回来的暂时的言语

 

 人生若只如初见

 

 在错的时间遇到过对的人，可惜命中注定，那不是我该得的生活

 

 在对的时间遇到了错的人，苦了2年，尾声不断，不仅耗费了自己全部的爱和爱人，卷入了多少的是是非非，就为了个烂人，其实他也不烂，只是对我太烂

 

 在对的时间遇到了对的人，可惜他的身边早已有了她，爱情还未开始早已被扼杀，而这份感情我只能无奈地一声叹息。连承认的勇气都没有！

 

 这样的经历，我已经没有力气再去爱人，也没有勇气接受。什么都会变，唯一不能相信的就是感觉和感情！

  这一年，发生了太多太多的事，即使曾经波涛汹涌，却是云淡风轻地在我的心上轻轻掠过，想写的实在太多太多，可却静不下心来仔细回味，急躁！

 

  我拖习惯了，就懒习惯了，被惯坏了，就坏惯了；在心爱的‘沙叮熊熊’上写下了正式毕业后第一周要做的事，到现在才做了一样。记得爸爸在去年的这个时候就叫我写封家书，我没写，没啥可写，也懒得写，现在我想主动给他写一封。可还是迟迟没写。写一篇好的文章，其实跟写论文一样，需要酝酿很久，慌急慌忙写出来的没好东西，而我又擅长虎头蛇尾。其实是根本没有时间静下心来仔细思考，这一年到底发生了什么。总觉得发生了很多，可却没有任何东西划过我的心际，烙下永恒的记忆。那么就从下面几个方面来谈谈这一年的感受：

 

亲情：第一次离开爸爸妈妈整整一年，中途只回去了3周，外公离开了，却激励了我复习的斗志。我很容易与人敞开心扉无所不谈，可我却从未向我的家人敞开心扉无所不谈。或许在自己在乎的人面前，我才有虚荣心。从小到大的乖乖女，从小到大独立自主的优等生，不需要爸爸妈妈的半点监督，总能把所有的学习搞得很好。可就是这样一个人，却是何等的没自信。就像爸爸从来对我报喜不报忧，我也几乎从来都是在他们面前无忧无虑傻得像个白痴女儿。这一年第一次尝试和我爸爸沟通了学习和工作的事情，第一次终于能开口跟爸爸承认自己的无能，自己的懦弱，自己的忧虑。其实他都了解，因为我太像他了。希望无论我怎样的回去，爸爸都能够不沮丧。爸爸说我是他的动力，那么他们也是我的动力。

 

友情：离开了hazel,sunny,++,翁翁，朱朱，姑姑，小顾，牛猪，我曾经很沮丧很沮丧，1年对我来说实在很短，或许我是太后知后觉的人吧。我很懒，有时候都懒得在电话里多讲几句话，也就她们能忍受我了，离开一年了，真的很感动你们的不离不弃，这份感情一点都没变。在这里认识了很多朋友，男性居多。其实最后悔的是没有好好地发展个同性的非常好的朋友，或许是自己一直太拘泥吧，或许是自己太懒吧，都懒得主动邀请，懒得主动电话，或许心理还是有分固执地想法，想着她们吧。***的插曲未给我的心理留下半点创伤，我连偶尔想起都觉得浪费。

 

爱情：已然没有了爱情，去年的这个时候我还会勇敢地说爱，现在根本没有这个念头。冲动是魔鬼阿！

 

学习：我已不再是学生，byebye！不过从来未在学习上对自己丧失过信心，可终究不能当一辈子的学生。

 

事业：还是搞不清楚自己到底喜欢干嘛！我说了我喜欢帮助别人，看到别人开心，我比别人还开心，似乎这就是我的满足感。我可以做一大堆没出息的事，让人家开心，可却不知道自己要的是什么。

 

待人处事：真正的发现了这个世界还是要嘴巴会说的人比较吃香，特别是那种会邀功的，会耍委屈的。而我却变得越来越沉默。你做得再多都没用，你不说没人以为是你做的。你不做没关系，你只要说你如何如何地尽力，别人都会同情你。这就是社会还有无知的人类泛滥的同情心。我有时候也从属于这类无知的人。其实每个人欣赏的人也会不一样，有些人喜欢个性张扬的，有些人喜欢内秀的。反正我不喜欢做作的，虚荣的人。也没什么，个人的生活态度不同，自己觉得开心就好。还是觉得很难面对自己不喜欢的人，其实也不是不喜欢，就是相处起来不舒服的。接下来要学会如何对待千奇百怪各种各样的人群。不能置之不理。

 

不想写了，挺无聊的，我还是觉得体会不够深刻，看来这一年也没啥事让我真正的成长。无论如何，还是不要太勉强，绞尽脑汁地想让自己长大，欲速则不达。反正我还是想做我自己。让爱难受的人难受去吧。