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11月2日 时间阿时间 又是整整一周未出门了，我真宅，明天终于有事要出门了，也意味着要早起了。
昨天万圣节也，居然做梦了，而且还梦到了他，真的很过分，梦得我好伤心，伤心地使劲地让自己继续做梦，逼迫自己睡着，就这样赖床赖到了下午2点多。
最近觉得自己似乎被病毒入侵了，天天喝小彬的抗病毒口服液，我怎么觉得天天都没做什么事，还那么累呢，原来是抗病毒口服液在做怪。
上星期为了提高英语，坚持了一个小时的BBC NEWS，看到WEATHER说英国会有20度，超夸张，英国的10月11月哪会那么热阿。20度！昨夜忽然刮大风，刮得人想冬眠。
都11月1日了，听说北京下雪了，不喜欢太冷的地方，因为我是冻死鬼投胎；也不喜欢太热的地方。时间真是过得快哦，眼睛一眨就2个月过去了。
我也太能吠了，看资料去了。这种状况丢脸阿！ 10月10日 剖析 我迷两样东西,迷信+迷星座
被万人唾弃的射手座是我的最爱,所以那个人只要是射手座,我就会很喜欢他(她),不带任何防备. 不喜欢水象星座,因为觉得自己一团火就这样活生生地被浇灭了.我病得不轻阿. 迷信,热中于拜菩萨,把我一点都不迷信的弟弟硬拖着去普陀拜菩萨。那天滂沱大雨，香火太旺，还烧掉了我一把伞。外公的生命得以延续(虽然还是只坚挺了半年），我那傻弟弟比我更持之以恒地说要跟我一起去还愿。还记得那个只剩下9柱香的时候，弟弟把那个许愿的机会留给了我，他说：“赶快给自己许个愿嫁个好男人吧！”可我还是没有许下那个愿望，因为只有最后一个愿望，我还是许给了：希望我所有的亲人尤其是爸爸妈妈还有朋友能够身体健康。
最近喜欢胡思乱想。而且总想起不该想起的人捏，作孽哦。
想想长这么大，我滞后现象特别严重。不知道是不是跟白羊座有关，还是跟没上幼儿园有关。
懂事比别人晚了2，3年，懂感情比别人晚了2，3年，后知后觉的主阿。
口是心非，其实心里超喜欢的，往往因为所谓的道义说些冠冕堂皇的话，然后放弃许多美好的东西。活该！
不擅于表达内心的感情，单独跟别人在一起的时候，经常会手足无措。只有老朋友才不会让我觉得难受。所以很不喜欢跟不是很熟很熟的人单独相处。因为浑身上下都难受。
意识懒，很懒很懒，有时候很想关心下别人，可人一懒，就不了了之了
心肠软，一般由于意识懒，别人不主动提出要求，我也就懒得理。可由于心肠软，别人提出要求，一般都不会拒绝。如果碰到个“无赖”，那我就被赖死了。最见不得别人可怜。汗。没出息！
自以为是，我这自以为是是争对别人的，对自己一点都不自信，可却会对别人很信任，然后一味地自以为是，直到最后才发现全世界都知道了，我还在自以为是地觉得理应怎样怎样。白痴！
不敢做亏心事，不能占别人便宜，连这种念头都不能有。我总觉得我的出生似乎被下了什么咒，出生在非常奇怪的日子2月30。反正如果别人给了我点便宜，我将会意外地付出更多倍。所以我尽量不欠别人的，不然......你看，我迷信的劲又上来了。反正别人能做的小坏事，我一件都不能做。只要一沾上，就缴械。碰上我正义凛然敢做敢当的个性。其实我很胆小，可遇到那种事情每次比别人都敢担当。你说高中时候一个学习委员，一个三好学生，猛地跳出来替一个寝室背一个责任，我怎么那么傻捏！傻妞。靠。不过幸好射手座的野人站出来和我一起承担。让我在受罚的时候不那么孤单阿。我在想，如果现在再发生这种事，我是否还有勇气去承担别人犯下的错，我觉得我有，可是否还会有人有那种正义感陪我。我宁可这种事不要再发生。哦米托佛。
没野心没报复。对一切都无所谓。也就导致了看什么也都觉得不足为奇。没有善于发现生活的眼睛和心，阿！！！我是瞎子，阿！！！！我是无心人。
大胡病发完，继续失眠去。 10月8日 我看到大家了 自从搬到新家后，找工作的影子一直黑压压的跟着后，我的生活进入了史无前例的boring和黑暗
天气好冷阿，窗户都不敢开，大门都不出的我天天裹着围巾，穿着厚袜子，还捧着热水袋，天天要睡10多个小时，睡醒的时候不知道是今天压根没太阳还是太阳已经落山了。吃个 ”下午茶“，跟友人聊 2句，就可以准备晚餐了。最近迷上了CSI，总在吃晚饭的时候对着它看，一开始还能接受，后来就想吐，一边吃饭，一边看尸体解剖，一边看煮脑骨，一边看死老鼠，搞得我最近时常觉得恶心反胃。后来发现这样不行，于是吃饭的时候只能看我的ugly betty.
睡多了，就一直昏昏的，想睡觉，总是想着躺到床上去。英国又该进入没有太阳的时节了，I hate it! 想念中国的太阳，因为每个人的笑脸都像太阳，而我就是那朵向日葵。那么多天了，似乎感觉Bristol一年研究生的一切离我越远了，忽然先后看到心睿，钱伟还有斐斐的日志那个叫倍感亲切，感觉今天晚上我终于可以不再继续昏沉堕落下去了.
申请了几个很NB的公司，天天写些类似但有不甚相同的open questions 写得我想吐，本身就不喜欢长篇累牍地写自己过去的辉煌故事，况且事业上我也没有啥故事。真搞不懂干吗把人生变得如此compicated，干吗要自虐。++说的对，我就是个小笨蛋，捷径可以走，偏喜欢走光明正道，让自己累。可偏偏自己又没有这个能力，切，谁知道有没有，反正人的潜力是无限的。
今天看CSI的时候，Anna小朋友进来我房间看了几分钟，告诉我说犯罪学真好玩，如果有机会再读个degree一定要学犯罪学。哈哈，这又唤起了我的梦想，其实不该说梦想，应该是幻想。最好天上掉下来一包金子把我砸晕，然后我醒了后就可以靠这包金子畅游幻想拉。如果有机会一定要去美国名校读一个degree,如果有机会一定要在北大上一次大学，如果有机会我要学音乐，如果有机会我要学心理学，如果有机会我要旅游旅游旅游，最好天天都是大太阳，当然不是国内的夏天......我真贪婪，而且好吃懒做。
今天看了斐斐的日志，第一句话写得就震到我了 “假装不知道是聪明，真的不知道是幸福”。哈哈，那我要幸福一辈子。在找工作面对那些矫情的问题时，我才会觉得天那，我好无知阿。为什么我什么都不知道，活该别人不要我。不找工作时，我会觉得这样的我也挺可爱的，傻傻惹人爱。有N个射手座说我单纯，知道了吧，这就是我喜欢射手座的原因，只有单纯的人看单纯的人才觉得单纯，否则就是无知没大脑......管它。反正我就是爱射手座。
先天几乎隔天给爸爸妈妈打个电话，聊个半小时，这次已经3天没打了。那天DB test做挂了，恨死自己的没用了，从来不觉得这些题目难，反而觉得很简单，可每次都紧张地一塌糊涂，完全不能思考，结果就做得相当之烂，平时一半的水平都没有。习惯了，用我娘的话说：你从小就这样，习惯了。那天2大发现，原来我娘也是会安慰人的，总以为她会说我你就这点出息了。可这次她却说：能做题也是好的捏。哇5555555555555555。发现大家口中的黄老大原来如此温柔的，真是对我来说就是世界八大奇迹。
噶多想回家了，回家了辉哥就可以带我到处吃类，而且还不用我付钱，哥说了陪我随便看。回家就可以去武汉看野人，看看她的新欢。回家就可以去杭州看小柔柔和傻妮。回家后可以旅游......到处旅！我怎么觉得，我就是个好吃懒做贪图享受的主阿。可工作你砸到我头上来好不拉？我不想好吃懒做阿，可你都不给我机会。哈哈哈。
Anyway， 忽然心情好起来了，干正事去类。 10月2日 做梦了 看着黑眼圈一天天加深，真的感叹现实的残忍。为了块面包，赖以生存的面包，究竟能把自己折磨成什么样呢？
看来慢慢地会习惯孤独的，看来慢慢地会习惯隐忍的，看来慢慢地会习惯沉没的
在我看来没有经历过高考的人未必是幸福的，可没有经历过如此application的人铁定是幸福的
千年不做梦的我，昨天突然做了个太真实的梦，如此清晰，如此真实。梦见国庆全家人又去了外公外婆家聚餐。今天的菜都是我烧的，有羹，有肉，有菜，因为我拿手的菜并不够10多个人吃，所以爸爸就指着那些菜对我说：你就拿这些打发我们了阿？我就傻笑。太真实了，平时我跟我爸就是这样的。饭吃好后，我把从英国带回的礼物分给大家。是阿，为大家买了太多太多东西，塞得半个衣柜都是，就是人不回去，东西也回不去，好想快点给他们阿。礼物分好后，就是大人们的活动时间拉！外公居然让我和他一起搓麻将，这太真实了吧？以前外公就是这样喊我搓麻将的。只是外公离开都快半年了。真的好想他们，太想太想了。
爸爸妈妈还是一如既往的可爱，好像没有我在旁边，他们也过得很开心很滋润嘛。妈妈对我说：你看你60周年也错过了，太阳埋死也错过了（日全食），估计这种鸟语也只有我听得懂了。还叫我把毕业论文翻译成中文给他们看。看我妈妈活得多纯净阿，思想多简单。总结出来就是都是俺爹功劳大，让我和我妈都是思想简单的单细胞无忧无虑。伟大伟大伟大。
要记住爸爸的话，想得比做得多永远都不可能成功，害怕失败也不可能成功，神经大条地向前冲，说不定就成功了。
找工作的朋友一定要卸下一切的包袱，轻松地向前冲。最后我不恋父！ 9月25日 习惯了天天唠叨一点 Daisy，一个谜一样的女子，今天忽然说要在家乡开家8平米的甜品店，让我和她合资
毕竟靠近双鱼的白羊，和靠近金牛的白羊总是不同的，我唯一想到的就是开赌场，而她却能想到开充斥着咖啡香的蛋糕店。
小屋很美，我很喜欢，我也幻想着假如有一天我也有这股耐心，去烹制蛋糕，像2Y头店那样充满着顾客留下的千奇百怪言语的纸条。
现在的我怎么满脑子充斥着的都是铜臭味。今天跟个老朋友谈话，说到找工作的郁闷，他的话把我雷到了：你有钱，还找什么工作。呵呵，不知道说什么！
开始认真地申请，却极其反感，似乎只有胃里充斥满了东西，才能让我沉下来，把一长条的巧克力奶油蛋糕全吃了，吃得我想吐，我想我终究不是牛人。
那就当一辈子的傻子，也比傻逼当不成牛逼的人强。
 中秋节快到了，用温暖的话语对自己说：小萍子，中秋节快乐！9月24日 人生若只如初见 这么晚了，还不睡，又不用写论文，也不用考试，就是这样的歇斯底里，不想去睡，即使困死，也不想去睡
会想很多人，会翻短信，每一个曾经对我意义非凡的人，我时刻都记着他们。只是时过境迁，他们早已把我淡忘，而固执的我还是傻傻地守着那些早已不会回来的暂时的言语
人生若只如初见
在错的时间遇到过对的人，可惜命中注定，那不是我该得的生活
在对的时间遇到了错的人，苦了2年，尾声不断，不仅耗费了自己全部的爱和爱人，卷入了多少的是是非非，就为了个烂人，其实他也不烂，只是对我太烂
在对的时间遇到了对的人，可惜他的身边早已有了她，爱情还未开始早已被扼杀，而这份感情我只能无奈地一声叹息。连承认的勇气都没有！
这样的经历，我已经没有力气再去爱人，也没有勇气接受。什么都会变，唯一不能相信的就是感觉和感情！ 9月22日 2008.09.19-2009.09.21 这一年，发生了太多太多的事，即使曾经波涛汹涌，却是云淡风轻地在我的心上轻轻掠过，想写的实在太多太多，可却静不下心来仔细回味，急躁！
我拖习惯了，就懒习惯了，被惯坏了，就坏惯了；在心爱的‘沙叮熊熊’上写下了正式毕业后第一周要做的事，到现在才做了一样。记得爸爸在去年的这个时候就叫我写封家书，我没写，没啥可写，也懒得写，现在我想主动给他写一封。可还是迟迟没写。写一篇好的文章，其实跟写论文一样，需要酝酿很久，慌急慌忙写出来的没好东西，而我又擅长虎头蛇尾。其实是根本没有时间静下心来仔细思考，这一年到底发生了什么。总觉得发生了很多，可却没有任何东西划过我的心际，烙下永恒的记忆。那么就从下面几个方面来谈谈这一年的感受：
亲情：第一次离开爸爸妈妈整整一年，中途只回去了3周，外公离开了，却激励了我复习的斗志。我很容易与人敞开心扉无所不谈，可我却从未向我的家人敞开心扉无所不谈。或许在自己在乎的人面前，我才有虚荣心。从小到大的乖乖女，从小到大独立自主的优等生，不需要爸爸妈妈的半点监督，总能把所有的学习搞得很好。可就是这样一个人，却是何等的没自信。就像爸爸从来对我报喜不报忧，我也几乎从来都是在他们面前无忧无虑傻得像个白痴女儿。这一年第一次尝试和我爸爸沟通了学习和工作的事情，第一次终于能开口跟爸爸承认自己的无能，自己的懦弱，自己的忧虑。其实他都了解，因为我太像他了。希望无论我怎样的回去，爸爸都能够不沮丧。爸爸说我是他的动力，那么他们也是我的动力。
友情：离开了hazel,sunny,++,翁翁，朱朱，姑姑，小顾，牛猪，我曾经很沮丧很沮丧，1年对我来说实在很短，或许我是太后知后觉的人吧。我很懒，有时候都懒得在电话里多讲几句话，也就她们能忍受我了，离开一年了，真的很感动你们的不离不弃，这份感情一点都没变。在这里认识了很多朋友，男性居多。其实最后悔的是没有好好地发展个同性的非常好的朋友，或许是自己一直太拘泥吧，或许是自己太懒吧，都懒得主动邀请，懒得主动电话，或许心理还是有分固执地想法，想着她们吧。***的插曲未给我的心理留下半点创伤，我连偶尔想起都觉得浪费。
爱情：已然没有了爱情，去年的这个时候我还会勇敢地说爱，现在根本没有这个念头。冲动是魔鬼阿！
学习：我已不再是学生，byebye！不过从来未在学习上对自己丧失过信心，可终究不能当一辈子的学生。
事业：还是搞不清楚自己到底喜欢干嘛！我说了我喜欢帮助别人，看到别人开心，我比别人还开心，似乎这就是我的满足感。我可以做一大堆没出息的事，让人家开心，可却不知道自己要的是什么。
待人处事：真正的发现了这个世界还是要嘴巴会说的人比较吃香，特别是那种会邀功的，会耍委屈的。而我却变得越来越沉默。你做得再多都没用，你不说没人以为是你做的。你不做没关系，你只要说你如何如何地尽力，别人都会同情你。这就是社会还有无知的人类泛滥的同情心。我有时候也从属于这类无知的人。其实每个人欣赏的人也会不一样，有些人喜欢个性张扬的，有些人喜欢内秀的。反正我不喜欢做作的，虚荣的人。也没什么，个人的生活态度不同，自己觉得开心就好。还是觉得很难面对自己不喜欢的人，其实也不是不喜欢，就是相处起来不舒服的。接下来要学会如何对待千奇百怪各种各样的人群。不能置之不理。
不想写了，挺无聊的，我还是觉得体会不够深刻，看来这一年也没啥事让我真正的成长。无论如何，还是不要太勉强，绞尽脑汁地想让自己长大，欲速则不达。反正我还是想做我自己。让爱难受的人难受去吧。 8月22日 我对自己说 学会沉淀
学会隐藏
学会尊重
学会不那么冲动，有时候话到嘴边，深深地忍一口，就咽下去了
学会享受生活带给我的每一次感受
学会不再听心行事，学会忍受！
忍忍就过去了
最后我想回家，很想很想！
8月15日 爸爸妈妈 大概有10天没给爸爸妈妈打电话了
自从决定要留下来后就再也没打过电话回家，天天想着打电话，可却又作罢，不知道自己心里还是哪里堵住了，就是不敢打电话回家
每次我做的决定他们也不多过问，我从来也不作交代，或许连我自己也不知道为什么
刚还是拨通了电话。妈妈问：你为啥那么久也不打电话回家，你爸爸天天叨念着你。我只能说我在找房子写论文
不知道是不是在爸爸妈妈面前总觉得自己委屈，眼泪水就会不自觉地流下来，我不敢哭，又不能让他们听出来我在哭，拿开电话，深深地吸一口气，咽下去
笑着说：我就试试，没事的
妈妈说：外面有啥工作好找的呢？找不到就回家来。我说我知道。没敢继续多说赶紧挂了电话。
人要坚强，有什么了，一点点小事就哭，没用！ 8月14日 沮丧其实今天是牛猪的生日 生日快乐，猪 今天又去看了他的照片，看到他把头像换成了她，看到了她们毕业的照片，久违了亲爱的，眼眶又湿了！ 今天论文还是只字未动，每个人都跟我说加油，鼓励加刺激，可我还是写不起来 今天还是把那些劲爆的照片删了，自己真是又发神经了 今天很沮丧很沮丧，发现自己什么都没有 我是最可悲的人，明明喜欢却总说不喜欢；明明不要这样的生活却坚持地要 只是生活还是得继续，即使这样矛盾地活着，看我还能坚持多久 8月12日 感性的人 睡了17个小时，还想睡
人的一天只有24小时，而我用17个小时来睡觉，3个小时来烧饭+吃饭，4个小时来上网。很多人都很怕孤独，很怕寂寞，而我不怕，或许正是因为我可以把所有的时间都睡过去吧
从来都不觉得自己是怕苦的人.从小到大吃再苦的中药都一仰而尽,再痛也绝对不留一滴眼泪.连妈妈都佩服我耐苦耐痛的能力和毅力.可我却败在了现实面前.
这两天很感谢某位小朋友的关心,我一直相信男女之间是有纯洁的友谊的,因为我就能做到急他人所急,而不存在一点点歪想.虽然很多事实向我证明了我是错的,可你们的出现又让我再次觉得我是对的了.谢谢你们,让我很庆幸地认识了你们,并且跟你们做好朋友,一起玩,一起旅游,一起吃饭,一起吵架,一起看电视.
今天看新闻的时候忽然眼泪水啪啪啪地流下来,哭得太伤心.是被感动了.如果有那么多人在关心支持我,我怎能不流泪?
8月10日 既来之，则安之 最近过得很茫然失措，在意识地摇摆不定中，我却机械地运作着，我想这就是我吧，雷厉风行！决定地比别人晚，行动地却比谁都要早！
今天确定了房子的事情，报了CFA的名，我是彻底把自己的这半年卖给英国了。一直不敢跟好友提起我暂时不回去的事，挺害怕她们的失落的。
某小孩说:我喜欢上了一个人等等等等！之后她说等你回来给你看哦，汗，我都不忍心说我暂时不回来了。我觉得她会跳起来郁闷好久的。
房子其实不算差吧，有朋友在一起总是开心的。从小到大，都住新房子的我，还真是不太适应旧旧的味道。看来我是太幸福了，小时候住在农村，房子是爸爸妈妈亲手盖的；长大了住城市，崭新的刚建好的房子我们是第一批入住的；高中了，宁波中学在我高2的时候搬入了高教园区，开始寄宿制生活，我们又是第一批，崭新的校园崭新的宿舍；大学了，UNNC第一届学生，新造的学校和宿舍，我又是第一个。啥第一都让我碰到了，也真稀奇！
那就这样吧，既来之，则安之！ 8月4日 我选了一条路 过了一周的美国时间，过了2个月的暑期生活，人生不知不觉还是得步入正轨
学生生涯的最后一项艰巨任务，随后的生存压力，我也想得Peter Pan syndrome，我也想做永远都长不大的孩子，只是我不能
从来都不用做选择，从来都是既定的人生轨迹，上完小学上初中，上完初中上高中，上完高中上大学；些许人在大学这个三岔路口困惑了，一根筋的我毫不犹豫地上完大学念硕士。现在快念完了，我也开始困惑了。
今天认认真真地找朋友谈了谈，认认真真地想了想这个问题，心中的天平开始越来越倾斜于另一端，我知道我不是个甘心让天平倾斜的人，我要让它彻底倒向一边，然后义无反顾地走自己选择的路，从来都是这样。
该结束美国时间了，该结束暑期生活了，我还是有任务的，我还是有责任的，当然我还是乐意偶尔做下Peter Pan的
加油加油！谢谢NICK小朋友的开导，让我对自己越来越有信心了 7月29日 我终将做一个"败犬" 在连续睡眠了16个小时后,我又连续看了12个小时的电视剧
看了太多的台湾白痴言情偶像剧,属这部最让我有共鸣. 33岁的女人,即使以前成绩再好,事业再成功也终究是个"败犬".戏里的观点，哈，这就是我所有家人的理念。
爸爸是太传统的男人：觉得对一个女人来说幸福的家庭是终其一身的完美目标；妈妈更不必说：高中的时候不许女儿谈恋爱，怕影响成绩到了大三就开始着急，到了大四就到处给你招募合适的人选。而我就是梗着脖子跟她们作对，凶暴就是我的个性，连我妈妈在我的暴力统治下再也不敢提“相亲”的事
我还是敢大声地告诉所有人我现在24周岁，3个月又10天；我还是喜欢硬着头皮跟人作对；我还是不喜欢解释，更确切地说是懒得解释；我还是不习惯撒娇。用我爸爸的话说：这个女儿完蛋了，一点女人味都没有！所以我深信我终将成为一个“败犬”。
有时候经过了一些事情，习惯主导了生活方式。不知道从什么时候我这个爱哭鬼，习惯了流泪不发出声音；不知道从什么时候开始，当眼泪很不争气地在大堆人前溜出眼眶的时候，低下头硬生生把它吞回去，神不知鬼不觉。甚至连你最亲密的人也不会发觉你曾流过眼泪
没有择偶标准，爱情凭的是“感觉”而不是“条件”，我暂时还没有办法卖给“条件”！
知道了风信子二次开花的秘密。有两种失去恋人的方式，一种是分手，一种是永别。对我来说前者永远好于后者至少我还能看到前者。而对于我的恋人呢，前者和后者已经完全没有区别了
“为何总是对过去念念不忘
把已死的花朵留在身边
既对过去无法割舍
又没有办法迈向未来”
Goodbye了我亲爱的，柜子里，箱子里，抽屉里都收藏着我们所有的东西；走过的路过的都是我们的足迹；3年多这是个太长的回忆，离开了宁波还是会莫名地想起你；究竟什么时候我才能摆脱你！
7月27日 我是个乐观的馋牢胚！ 继前天睡了17个小时后，昨天又睡了13个小时，睡得好饱，还欠饱
前一分钟还在埋怨DT给这个凉爽的夏日所带来的灾难，后一分钟就跑去买KEBAB，我这人馋牢的程度已经无与伦比了，要知道这是在下着小雨又有点冷的午夜12点
反正即使再抑郁，再有压力，只要给我肉吃，我就会开心幸福起来，也就这么点出息了
花了一个小时的时间把bath room狠狠地擦了好几遍，对于有那么点点洁癖的我来说，还是觉得地板不够亮，可在夜晚的灯光下，地板居然已经在闪闪发亮了，干净的寝室总让人觉得很温馨；只是觉得有点凉，可比起外面的狂风偶尔暴雨，小窝如此温暖
终于开始在一个星期的荒废后又开始看paper了，能够看得进书，这是件快乐的事；能够在午夜后还看得进书，这是我的进步
苍蝇家家换了签名给我打气，“VV加油，你是牛人”！哈哈，何尝不是呢？给自己打气，给自己鼓励，不给远在家乡一直支持我的好友丢脸
感谢老天把我家所有的积极向上的乐观因子都给了我，奶奶的Supervisor你明天别骂我，不然我在校内申请个你的小号，踢你屁股。哈哈哈哈哈 7月19日 写中文好 不知道为啥到了这般年纪，还如此贪玩，如此没有决心，如此没有毅力
学会动歪脑筋，逃避作业；学会动用一切神经，给自己以懒惰的借口；越来越不像以前的我，那个会抓紧一切时间先把该做的做完，然后再享乐
一直犹豫不决，一直坐以待毙，似乎一切事情都能船到桥头自然直，好像所有的东西都会无缘无故直接扣到我的头上，从来不知道主动争取，被动的人生一点都不彪悍
其实9月来得很快，可我还是不知道自己该留该走。或许我是不会对一样事太过纠结，太过执着的人，走就走了，留就留了，似乎什么都对我无所谓
考试的时候没有想过拿distinction的成绩，只是享受为一件事情好好准备地过程，不会太使劲，但至少能让自己满意；dissertation,真的一点动力都没有，不知道这些意味着什么。拿了distinction就有大大地好运拉，就能找到好的工作拉，就能发大财了？反正从小到大，我就是这样不温不火地长大着，偶尔拿下第一，大多数时候都算尽如人意，反正我是不会为了这个第一花太多精力的。没出息！要有出息干啥呢？我的志愿就是像妈妈那样不计较得失地付出却天天如此开心，烧菜洗衣打扫房间，锻炼娱乐，为家人奔波忙碌。偶尔骂骂懒惰的我，偶尔疼疼乖巧的我，偶尔气愤爸爸的数落，偶尔夸夸老公的成稳幽默，偶尔唠叨自己的更年将近！在我看来这就是满满的幸福，比家财万贯更让我觉得快乐。亲昵不亲昵不要紧，只要我们相爱地在一起。
想起了人生最美好的那段时光，有他，有她们，这个是绝对回不去的。
我想大声说：18岁，过了就肯定回不来了；感谢那是谁在最美的18岁陪我一路走过。那时候有喜欢的勇气，那时候有对恋爱的憧憬，那时候有说出爱的冲动。这些现在也有，只是我不再那样坚持了，有的东西变得可有可无。
感谢那是谁，为我们的青春付出的一切，还有感谢我自己！
7月12日 失神 一次旅行，一段回忆
或许是旅行后的失落，或许是雨过天晴后的恍惚，或许是偶遇故人后的伤感，或许是一个人的落寞，或许是论文前的压抑，眼神忽然没了焦点，思绪忽然没了逻辑，行动忽然没了导向
今天太阳很好，可在我眼里却不是夏天的，它是属于秋天的。人总说秋天是伤感的季节，秋天别来，可我却最爱秋天，似乎在秋天才能号啕大哭。真是有好久好久没有哭出声音，数一数也有3年了。总以为自己已经丧失了这种能力，我知道这个是一种习惯。总以为自己已经成熟长大了，孰不知原来这个也是习惯。一年多以后，忽然这些习惯都不见了，我居然又能哭出声音了，我忽然又回到了3年前那个任性，会妒嫉，会吃醋的小女孩了。我不知道我该喜该悲！
当大春子眼含泪水歌唱“gone too soon"的时候，我的心灵震撼了，长这么大，我也希望我可以如此深深地爱戴一个人；当志心走的时候，我哭得像个小孩，并不是那么地喜欢志心，只是那么一个纯粹地自然地单纯地拿着吉它唱歌的小女孩，为什么舞台上容不下她，是不是这个世界已经容不下单纯，是不是这个世界只喜欢喧哗争议？当那个女人对着大春子说：“你出唱片我一定买，但是你开演唱会，我一定不会去看！”，当舞台一定要把大春子拉出去PK的时候，我觉得世界好残忍，我承受不了这样的世界！
学妹说：“胖姐姐为什么你总是笑得那么灿烂，像个无忧无虑的小孩？”可我不喜欢这样一个复杂的，以貌取人的残忍的世界，对着这样的世界我笑不出来！ 7月2日 幸福的两月 有时候一个家，温馨的感觉就能让人感觉幸福。Flat46，大名鼎鼎的寝室，一个永远的家
我们一起去图书馆复习，一起去takala吃5磅的meal, 一起去剑桥，一起去bicester,一起烧饭，一起逛街，今天又一起去了clarks village. 原本这篇文章可以写得很长很长，有很多很多话要说，不过还是决定只记录幸福
今天很开心，虽然今早的心情是遭透的，不过有了斐斐和黄黄的鼓励和安慰，再加上我狂喜换Street那个小镇，所以什么狗屁dissertation，Supervisor早让我抛到了脑后。斐斐像个孩子，只要不是在睡觉，就永远都在讲话，她和黄黄的对话总让我忍俊不禁地想笑，有时候平日里聒噪的我反而显得有点不太平易近人。哈哈！总之跟他俩在一起奏是很开心。上照今天咱去了clarks village, 我们三都巨爱那地方，谁叫咱都贫下中农呢，Bicester里的东西买不起。而且那个小镇真的很美，今晚看park street顿时失色许多！
    6月27日 i xi de lu 偶尔还是会想起你，有些回忆太久了，太深刻了，当初怎么抹都抹不去；本以为时间能将你驱逐出境，却发现那回忆太美好了
为了我小小的自尊，为了你大大的幸福，你选择远离我的视线，我选择远离是非纠葛
那个时候我在这边，你在那边，你常常背着厚重的电脑穿越好几座城市，站7，8个小时来看我
那个时候我在北边，你在南边，知道我是早睡晚起的瞌睡虫，你总是牺牲自己睡懒觉的时间来等我 现如今我在西边，你在南边，身边的人换了一个又一个，就像匆匆而过地过客，曾经爱过的也已模糊了印象 我对自己说这辈子不会有像你这样的人出现了，亲手选择的放弃，我没啥可后悔的；所以我怕了，越来越武装自己小小的自尊 亲爱的，好久好久没有你的音讯，o genki desu ka? watashi wa genki desu!
6月20日 一点记忆! 时间总是在不经意间悄悄溜走，忽然发现爱回头的自己,如今竟然很少停下来看一看过去，我总是觉得若果现在的人使得你开心快乐，那么人就少有往回看的念头与时间
我说曾经说有些人迟早是要走出我的记忆的;可后来发现,有些人是永远都走不出记忆的,只是等我再想到他的时候,只有微笑
从一个地方转移到另一个地方，总是存在不安定的分子，让人疲惫，茫然，毫无安全感。渐渐地，熟悉了也就这样了。对人，对事物，对地方都是会有习惯的，所以不要轻易地让自己养成某种习惯
人这种动物很容易让你感动惊喜，也很容易让你失望失落，万物都是相对的矛盾体。
有些人从来不珍惜对他（她）好的人，总以为这种好已是理所当然。至少我不会！
小说和电视是有真实性的,但也有她的完美性和极端性. |
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