| 苹果炸弹 的个人资料V.SunFlower.V照片日志列表 |  工具  帮助 |
|
8月22日 我对自己说 学会沉淀
学会隐藏
学会尊重
学会不那么冲动，有时候话到嘴边，深深地忍一口，就咽下去了
学会享受生活带给我的每一次感受
学会不再听心行事，学会忍受！
忍忍就过去了
最后我想回家，很想很想！
8月15日 爸爸妈妈 大概有10天没给爸爸妈妈打电话了
自从决定要留下来后就再也没打过电话回家，天天想着打电话，可却又作罢，不知道自己心里还是哪里堵住了，就是不敢打电话回家
每次我做的决定他们也不多过问，我从来也不作交代，或许连我自己也不知道为什么
刚还是拨通了电话。妈妈问：你为啥那么久也不打电话回家，你爸爸天天叨念着你。我只能说我在找房子写论文
不知道是不是在爸爸妈妈面前总觉得自己委屈，眼泪水就会不自觉地流下来，我不敢哭，又不能让他们听出来我在哭，拿开电话，深深地吸一口气，咽下去
笑着说：我就试试，没事的
妈妈说：外面有啥工作好找的呢？找不到就回家来。我说我知道。没敢继续多说赶紧挂了电话。
人要坚强，有什么了，一点点小事就哭，没用！ 8月14日 沮丧其实今天是牛猪的生日 生日快乐，猪 今天又去看了他的照片，看到他把头像换成了她，看到了她们毕业的照片，久违了亲爱的，眼眶又湿了！ 今天论文还是只字未动，每个人都跟我说加油，鼓励加刺激，可我还是写不起来 今天还是把那些劲爆的照片删了，自己真是又发神经了 今天很沮丧很沮丧，发现自己什么都没有 我是最可悲的人，明明喜欢却总说不喜欢；明明不要这样的生活却坚持地要 只是生活还是得继续，即使这样矛盾地活着，看我还能坚持多久 8月12日 感性的人 睡了17个小时，还想睡
人的一天只有24小时，而我用17个小时来睡觉，3个小时来烧饭+吃饭，4个小时来上网。很多人都很怕孤独，很怕寂寞，而我不怕，或许正是因为我可以把所有的时间都睡过去吧
从来都不觉得自己是怕苦的人.从小到大吃再苦的中药都一仰而尽,再痛也绝对不留一滴眼泪.连妈妈都佩服我耐苦耐痛的能力和毅力.可我却败在了现实面前.
这两天很感谢某位小朋友的关心,我一直相信男女之间是有纯洁的友谊的,因为我就能做到急他人所急,而不存在一点点歪想.虽然很多事实向我证明了我是错的,可你们的出现又让我再次觉得我是对的了.谢谢你们,让我很庆幸地认识了你们,并且跟你们做好朋友,一起玩,一起旅游,一起吃饭,一起吵架,一起看电视.
今天看新闻的时候忽然眼泪水啪啪啪地流下来,哭得太伤心.是被感动了.如果有那么多人在关心支持我,我怎能不流泪?
8月10日 既来之，则安之 最近过得很茫然失措，在意识地摇摆不定中，我却机械地运作着，我想这就是我吧，雷厉风行！决定地比别人晚，行动地却比谁都要早！
今天确定了房子的事情，报了CFA的名，我是彻底把自己的这半年卖给英国了。一直不敢跟好友提起我暂时不回去的事，挺害怕她们的失落的。
某小孩说:我喜欢上了一个人等等等等！之后她说等你回来给你看哦，汗，我都不忍心说我暂时不回来了。我觉得她会跳起来郁闷好久的。
房子其实不算差吧，有朋友在一起总是开心的。从小到大，都住新房子的我，还真是不太适应旧旧的味道。看来我是太幸福了，小时候住在农村，房子是爸爸妈妈亲手盖的；长大了住城市，崭新的刚建好的房子我们是第一批入住的；高中了，宁波中学在我高2的时候搬入了高教园区，开始寄宿制生活，我们又是第一批，崭新的校园崭新的宿舍；大学了，UNNC第一届学生，新造的学校和宿舍，我又是第一个。啥第一都让我碰到了，也真稀奇！
那就这样吧，既来之，则安之！ 8月4日 我选了一条路 过了一周的美国时间，过了2个月的暑期生活，人生不知不觉还是得步入正轨
学生生涯的最后一项艰巨任务，随后的生存压力，我也想得Peter Pan syndrome，我也想做永远都长不大的孩子，只是我不能
从来都不用做选择，从来都是既定的人生轨迹，上完小学上初中，上完初中上高中，上完高中上大学；些许人在大学这个三岔路口困惑了，一根筋的我毫不犹豫地上完大学念硕士。现在快念完了，我也开始困惑了。
今天认认真真地找朋友谈了谈，认认真真地想了想这个问题，心中的天平开始越来越倾斜于另一端，我知道我不是个甘心让天平倾斜的人，我要让它彻底倒向一边，然后义无反顾地走自己选择的路，从来都是这样。
该结束美国时间了，该结束暑期生活了，我还是有任务的，我还是有责任的，当然我还是乐意偶尔做下Peter Pan的
加油加油！谢谢NICK小朋友的开导，让我对自己越来越有信心了 7月29日 我终将做一个"败犬" 在连续睡眠了16个小时后,我又连续看了12个小时的电视剧
看了太多的台湾白痴言情偶像剧,属这部最让我有共鸣. 33岁的女人,即使以前成绩再好,事业再成功也终究是个"败犬".戏里的观点，哈，这就是我所有家人的理念。
爸爸是太传统的男人：觉得对一个女人来说幸福的家庭是终其一身的完美目标；妈妈更不必说：高中的时候不许女儿谈恋爱，怕影响成绩到了大三就开始着急，到了大四就到处给你招募合适的人选。而我就是梗着脖子跟她们作对，凶暴就是我的个性，连我妈妈在我的暴力统治下再也不敢提“相亲”的事
我还是敢大声地告诉所有人我现在24周岁，3个月又10天；我还是喜欢硬着头皮跟人作对；我还是不喜欢解释，更确切地说是懒得解释；我还是不习惯撒娇。用我爸爸的话说：这个女儿完蛋了，一点女人味都没有！所以我深信我终将成为一个“败犬”。
有时候经过了一些事情，习惯主导了生活方式。不知道从什么时候我这个爱哭鬼，习惯了流泪不发出声音；不知道从什么时候开始，当眼泪很不争气地在大堆人前溜出眼眶的时候，低下头硬生生把它吞回去，神不知鬼不觉。甚至连你最亲密的人也不会发觉你曾流过眼泪
没有择偶标准，爱情凭的是“感觉”而不是“条件”，我暂时还没有办法卖给“条件”！
知道了风信子二次开花的秘密。有两种失去恋人的方式，一种是分手，一种是永别。对我来说前者永远好于后者至少我还能看到前者。而对于我的恋人呢，前者和后者已经完全没有区别了
“为何总是对过去念念不忘
把已死的花朵留在身边
既对过去无法割舍
又没有办法迈向未来”
Goodbye了我亲爱的，柜子里，箱子里，抽屉里都收藏着我们所有的东西；走过的路过的都是我们的足迹；3年多这是个太长的回忆，离开了宁波还是会莫名地想起你；究竟什么时候我才能摆脱你！
7月27日 我是个乐观的馋牢胚！ 继前天睡了17个小时后，昨天又睡了13个小时，睡得好饱，还欠饱
前一分钟还在埋怨DT给这个凉爽的夏日所带来的灾难，后一分钟就跑去买KEBAB，我这人馋牢的程度已经无与伦比了，要知道这是在下着小雨又有点冷的午夜12点
反正即使再抑郁，再有压力，只要给我肉吃，我就会开心幸福起来，也就这么点出息了
花了一个小时的时间把bath room狠狠地擦了好几遍，对于有那么点点洁癖的我来说，还是觉得地板不够亮，可在夜晚的灯光下，地板居然已经在闪闪发亮了，干净的寝室总让人觉得很温馨；只是觉得有点凉，可比起外面的狂风偶尔暴雨，小窝如此温暖
终于开始在一个星期的荒废后又开始看paper了，能够看得进书，这是件快乐的事；能够在午夜后还看得进书，这是我的进步
苍蝇家家换了签名给我打气，“VV加油，你是牛人”！哈哈，何尝不是呢？给自己打气，给自己鼓励，不给远在家乡一直支持我的好友丢脸
感谢老天把我家所有的积极向上的乐观因子都给了我，奶奶的Supervisor你明天别骂我，不然我在校内申请个你的小号，踢你屁股。哈哈哈哈哈 7月19日 写中文好 不知道为啥到了这般年纪，还如此贪玩，如此没有决心，如此没有毅力
学会动歪脑筋，逃避作业；学会动用一切神经，给自己以懒惰的借口；越来越不像以前的我，那个会抓紧一切时间先把该做的做完，然后再享乐
一直犹豫不决，一直坐以待毙，似乎一切事情都能船到桥头自然直，好像所有的东西都会无缘无故直接扣到我的头上，从来不知道主动争取，被动的人生一点都不彪悍
其实9月来得很快，可我还是不知道自己该留该走。或许我是不会对一样事太过纠结，太过执着的人，走就走了，留就留了，似乎什么都对我无所谓
考试的时候没有想过拿distinction的成绩，只是享受为一件事情好好准备地过程，不会太使劲，但至少能让自己满意；dissertation,真的一点动力都没有，不知道这些意味着什么。拿了distinction就有大大地好运拉，就能找到好的工作拉，就能发大财了？反正从小到大，我就是这样不温不火地长大着，偶尔拿下第一，大多数时候都算尽如人意，反正我是不会为了这个第一花太多精力的。没出息！要有出息干啥呢？我的志愿就是像妈妈那样不计较得失地付出却天天如此开心，烧菜洗衣打扫房间，锻炼娱乐，为家人奔波忙碌。偶尔骂骂懒惰的我，偶尔疼疼乖巧的我，偶尔气愤爸爸的数落，偶尔夸夸老公的成稳幽默，偶尔唠叨自己的更年将近！在我看来这就是满满的幸福，比家财万贯更让我觉得快乐。亲昵不亲昵不要紧，只要我们相爱地在一起。
想起了人生最美好的那段时光，有他，有她们，这个是绝对回不去的。
我想大声说：18岁，过了就肯定回不来了；感谢那是谁在最美的18岁陪我一路走过。那时候有喜欢的勇气，那时候有对恋爱的憧憬，那时候有说出爱的冲动。这些现在也有，只是我不再那样坚持了，有的东西变得可有可无。
感谢那是谁，为我们的青春付出的一切，还有感谢我自己！
7月12日 失神 一次旅行，一段回忆
或许是旅行后的失落，或许是雨过天晴后的恍惚，或许是偶遇故人后的伤感，或许是一个人的落寞，或许是论文前的压抑，眼神忽然没了焦点，思绪忽然没了逻辑，行动忽然没了导向
今天太阳很好，可在我眼里却不是夏天的，它是属于秋天的。人总说秋天是伤感的季节，秋天别来，可我却最爱秋天，似乎在秋天才能号啕大哭。真是有好久好久没有哭出声音，数一数也有3年了。总以为自己已经丧失了这种能力，我知道这个是一种习惯。总以为自己已经成熟长大了，孰不知原来这个也是习惯。一年多以后，忽然这些习惯都不见了，我居然又能哭出声音了，我忽然又回到了3年前那个任性，会妒嫉，会吃醋的小女孩了。我不知道我该喜该悲！
当大春子眼含泪水歌唱“gone too soon"的时候，我的心灵震撼了，长这么大，我也希望我可以如此深深地爱戴一个人；当志心走的时候，我哭得像个小孩，并不是那么地喜欢志心，只是那么一个纯粹地自然地单纯地拿着吉它唱歌的小女孩，为什么舞台上容不下她，是不是这个世界已经容不下单纯，是不是这个世界只喜欢喧哗争议？当那个女人对着大春子说：“你出唱片我一定买，但是你开演唱会，我一定不会去看！”，当舞台一定要把大春子拉出去PK的时候，我觉得世界好残忍，我承受不了这样的世界！
学妹说：“胖姐姐为什么你总是笑得那么灿烂，像个无忧无虑的小孩？”可我不喜欢这样一个复杂的，以貌取人的残忍的世界，对着这样的世界我笑不出来！ 7月2日 幸福的两月 有时候一个家，温馨的感觉就能让人感觉幸福。Flat46，大名鼎鼎的寝室，一个永远的家
我们一起去图书馆复习，一起去takala吃5磅的meal, 一起去剑桥，一起去bicester,一起烧饭，一起逛街，今天又一起去了clarks village. 原本这篇文章可以写得很长很长，有很多很多话要说，不过还是决定只记录幸福
今天很开心，虽然今早的心情是遭透的，不过有了斐斐和黄黄的鼓励和安慰，再加上我狂喜换Street那个小镇，所以什么狗屁dissertation，Supervisor早让我抛到了脑后。斐斐像个孩子，只要不是在睡觉，就永远都在讲话，她和黄黄的对话总让我忍俊不禁地想笑，有时候平日里聒噪的我反而显得有点不太平易近人。哈哈！总之跟他俩在一起奏是很开心。上照今天咱去了clarks village, 我们三都巨爱那地方，谁叫咱都贫下中农呢，Bicester里的东西买不起。而且那个小镇真的很美，今晚看park street顿时失色许多！
    6月27日 i xi de lu 偶尔还是会想起你，有些回忆太久了，太深刻了，当初怎么抹都抹不去；本以为时间能将你驱逐出境，却发现那回忆太美好了
为了我小小的自尊，为了你大大的幸福，你选择远离我的视线，我选择远离是非纠葛
那个时候我在这边，你在那边，你常常背着厚重的电脑穿越好几座城市，站7，8个小时来看我
那个时候我在北边，你在南边，知道我是早睡晚起的瞌睡虫，你总是牺牲自己睡懒觉的时间来等我 现如今我在西边，你在南边，身边的人换了一个又一个，就像匆匆而过地过客，曾经爱过的也已模糊了印象 我对自己说这辈子不会有像你这样的人出现了，亲手选择的放弃，我没啥可后悔的；所以我怕了，越来越武装自己小小的自尊 亲爱的，好久好久没有你的音讯，o genki desu ka? watashi wa genki desu!
6月20日 一点记忆! 时间总是在不经意间悄悄溜走，忽然发现爱回头的自己,如今竟然很少停下来看一看过去，我总是觉得若果现在的人使得你开心快乐，那么人就少有往回看的念头与时间
我说曾经说有些人迟早是要走出我的记忆的;可后来发现,有些人是永远都走不出记忆的,只是等我再想到他的时候,只有微笑
从一个地方转移到另一个地方，总是存在不安定的分子，让人疲惫，茫然，毫无安全感。渐渐地，熟悉了也就这样了。对人，对事物，对地方都是会有习惯的，所以不要轻易地让自己养成某种习惯
人这种动物很容易让你感动惊喜，也很容易让你失望失落，万物都是相对的矛盾体。
有些人从来不珍惜对他（她）好的人，总以为这种好已是理所当然。至少我不会！
小说和电视是有真实性的,但也有她的完美性和极端性. 6月13日 继续单纯 单纯的日子还有多少呢？我这个向来后知后觉的傻妞还真没计算过。对我来说计划简直就是浪费，一个念头就能推翻所有的计划！
听着爸爸在电话里喊：好回来了，呆那边干吗呢？我心想我能干吗呢？就回来就回来。这回来我又能干吗呢？跟最最亲密的牛猪说：去，咱报名考公务员。可电视剧看多地我又心想：万一最后咱俩终极PK怎么办。我可不要为了一个饭碗，失去一个朋友。为了避免这样的场景发生，所以我决定，公务员还是算了
这个夏天，我想干好多好多的事，没一样正事。可惜你们都不在，我一个人食之无味阿
我想在英国旅游，可在乎跟什么人旅游胜于去什么地方的我这次真的为难了。我想你们大一四妞，朱朱你都快结婚了，等着我回来办喜酒呢！小++都有自己的跑车了，每天接的是巨额的外币订单！翁翁最乖了我好想你们。因为你们我特爱北京，我爱跟你们一起去过的每一个地方，吃过的每一道菜。可惜你们都不在
 看看我们张牙舞爪的日子，真的真的很怀念我想看演唱会，想看oasis的，coldplay的，可惜就是没人陪我志同道合
我想看歌剧，还记得我买了3张百老汇的音乐之声歌剧票，硬拉着爸爸妈妈陪我看完了7个小孩的故事。觉得特幸福！
我想打工赚钱，不再用爸爸妈妈的钱给他们买礼物。我觉得无论多少，这也是种幸福！
我太想你们了，牛猪快来英国陪我最后单纯3个月。就你有这机会，别的人都已经被禁锢了。
 牛猪我很想你。。。你个猪。嘿嘿！！！
5月30日 小丑娃 我向来不在乎别人怎么看我的大条个性，最近似乎有点小敏感
其实有时候不熟的人会觉得我冷漠不友好，有的人会觉得我嚣张，其实只是我不会主动跟人说话，不熟的人我也说不出什么话，找话题向来是我最弱的能力
所以有点不敢在校内写日志了
今天忽然想起了一句话：“谁在我最丑的时候爱上了我”。
老了，都24了，我就觉得我怎么还这么幼稚。这一年是我长这么大最丑的一年，说不定还会继续丑。好想念那个皮肤白白嫩嫩，有点肉肉但却不大的baby face。这一年来一直长痘痘，从一开始的无所谓，到后来的无奈，到现在的坦然。汗！你说这一年了干吗还要跟着我阿。真讨厌！
你说人生那么美好的几年被你跟了，我的人生还有前途嘛。哈哈！ 5月27日 我太任性了，我真该打，我悔死了 刚把校内的日志删了，或许我还真是个发泄完毕就后悔的人，不想再校内人多口杂的地方写影响同考的朋友的心情
但我需要发泄。那么多地不顺！考个试，一会银行有问题，一会学校来催债，一会整个屋子除了一盏灯，都坏了。为什么平时这些事情都不来，偏到考试的时候来。
我最骄傲的finance,你让我死得那么惨。FMCP已经远远低于我自己的期望了，考虑到不想影响大家心情，我就忍了。这个FSAV，它又有了让我罢考的冲动。为什么
我总是这样任性。在考试的时候赌气，为什么会这样小孩子。
高考我赌气，把数学后面的题目都扔了，因为我失眠，我人不舒服。今天我为什么又赌气了，把明明知道的东西都不写上去，因为我真的觉得很distressed.可为什么现在
我却后悔了。汗！我真的是猪，某人说我不是活在现实生活中的人，我开始有点讨厌我自己了。我就这样把大把大把的分扔了。我好对不起我爸爸妈妈，亏他们天天安慰
我说考不好没关系。
其实从昨晚台灯继床头灯殉职后，我就心情很不好了。加上今天去考试的时候受了点气，心情已经很坏很坏了，然后考试的时候就更加......孩子，你能不能不要这样
任性，你都那么大了，每天喊着年纪大，年纪大，思想还一点都不成熟。
牛猪，今天最高兴的就是看到你的邮件了，汗。亏你还天天想着我。你看我个不争气的。可是我今天前所未有的讨厌一个人，真是太讨厌了。妈的，我以后真不想跟这
个人接触。简直就是第2个张**。我受够了！！！！！！
4月24日 胡言乱语 荒废了一个多月的MSN SPACE就像荒废了一个多月的学业
一个多月来头一天认认真真地学习，情绪很高涨，就是状态不佳，还是一知半解地做完了FMCP的Assignment,如果不是因为考试，我想我会很爱这个玩意，东西一旦背负上了压力就没有它的乐趣了
越发觉得自己是典型的宅女，跟我这么powerful的积极阳光形象完全不符。老弟刚来英国没多久就拍了无比多地阳光照，老姐批判了我一顿，所以这个周末我要踏上开往Milford Haven的火车，让老弟给我这个2姐多拍点可爱照
 大家都喊着来不及了来不及了，我还在没事偷着乐，真佩服自己坦然的心态，或许坦惯了，坦也成了一种习惯！好.....我这典型的不见棺材不落泪的个性，说实话我自己还蛮能接受的，嘻嘻！
不过那，考试还是得考的，所以少嚷嚷，多看看吧！套用我们寝室的群公告：成熟点行不？
不过话说回来，做姐姐的还真辛苦，去看弟弟居然要乘4小时50分钟的车，火车转bus再转火车，还要背上一大堆的泡面零食去孝敬小弟。怎么从没见人来孝敬我阿？我决定了下辈子我要当弟弟
我忽然想到了Pink,那天站在Birmingham NIA的ground floor 足足超过3小时，脚也快断了，人也快热死渴死，不过我现在天天变态地从头到尾听她的funhouse.
凌晨2点，大胡发毕，该睡觉了！我现在俨然成了爱睡觉的夜猫子，恶性循坏阿，恶性循坏！！！ 3月19日 回家 今天买的机票,这个星期天回家,在这里谢谢王总的帮助,有朋友真好!
一个人回去,很慌,怕自己连关口都找不到,怕自己这个没带,那个没带,走得如此匆忙,真是一点安全感都没有.
想到可以见到外公了，见到爸爸妈妈，见到好朋友,真的是抑制不住地兴奋.
回家了!!!! |
|
|
